Keyword: анекдоты о собаках
entries 1-1 from 1 total
Анекдоты о собаках / 05.04.2007 14:00 28.03.11
Анекдоты о собаках Объявление: Пропала ОЧЕHЬ умная сабака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!! Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает: — А у вашей собаки есть генеалогическое дерево? — А зачем? Он пользуется любым.
 Встречаются Герасим и собака Баскервилей. Герасим к ней, собака: — Ну-ну! Жила-была собачка, ма-а-а-ленькая такая песка жила. У ней не было правой задней ноги (жертва Чернобыля). И когда она хотела писать (отлить в смысле)… она все время падала.
Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма:
«Умрем, но не вернемся».
Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:
— Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину?
— Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.
 — Ты пpедставить не можешь, насколько моя собака умная… Когда я бpосаю в pечку пять монет по двадцать копеек — она ныpяет в воду до тех поp, пока все деньги не найдет!
— Подумаешь! Посмотpел бы ты на моего бульдога! Когда я бpосаю в pеку pубль — он ныpяет в воду и вытаскивает на беpег двух каpасей и тpидцать копеек сдачи…
Мужик жалуется соседу-собачнику:
— Я теперь без собаки остался.
— Почему?
— Я ей дал команду «Служить!!», а она наделу каску и ушла в армию…
 Почтальон подходит к калитке и видит табличку: «ОСТОРОЖНО, СОБАКА!»
Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
— Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил! Встpечаются два колхозника.
— Ты че такой гpyстный, Иван?
— Да Бобик мой в соpтиp пpовалися, пpишлось пpистpелить!
— И что ты пpям в очко стpелял?
— Почемy в очко!? В головy… 
Повздорили дог и дворняжка. Дог говорит:
— Слышь мелочь ты меня только за хвост укусить и можешь!
— Ну допустим не только за хвост и вот тут-то я тебе дог не завидую!
Проводив до двери своего хозяина, собака обращается к попугаю и коту:
— Так-с! Этот козел смотался, и теперь я за хозяина! Понятно?
— Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
— Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы — кусайте!
— А правда, что собака Чау-чау ест мясо-мясо?
— Правда-правда
 Две собаки разговаривают у входа в кофейню.
— Ты куда пошла? Не видишь что ли, что здесь написано «Вход с собаками воспрещен»!
— А откуда они узнают, что мы умеем читать?
Кинолог идет по улице, видит — мальчик плачет.
— Мальчик, где твой папа?
— У меня нет папы! — рыдая отвечает мальчик.
— А! Неплановая вязка, — догадался кинолог.
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
— Я думаю, оставить надо этого.
Сосед соседу:
— Побрейте наконец свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится! В райотделе милиции зазвонил телефон:
— Это милиция? В моем доме на дереве сидит почтальон и дразнит мою собаку!
— Так заведите ее в дом!
— Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору!
 — Человек может быть всем, а собака — только другом. После дневных трудов врач крепко уснул и был разбужен в полночь настойчивым царапаньем в дверь. Накинув на себя халат и подойдя к двери, он обнаружил за порогом черного кокер-спаниель с сильно поврежденной задней лапой.
Подивившись такому явлению и ругаясь последними словами, доктор впустил собаку, обработал и крепко перевязал ей рану. Пес лизнул его в нос и убежал.
Через неделю доктора опять разбудил такой же звук. Крепко выругавшись, он открыл дверь и увидел уже выздоровевшего старого знакомого в сопровождении другой собаки с поврежденной лапой. Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих. 
— Ну до чего же у меня пес умный! Умеет говорить слово «мама» и этим себе колбасу зарабатывает.
— А мой, как в хату вбежит, так прямо и говорит: «Мама, дайте колбасы!» И попробуй ему отказать!
— Знаешь, моя собака совсем обленилась!
— Что ты говоришь? А что такое?
— Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины! Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
— А у вашей собаки есть генетическое дерево?
— А зачем? Он пользуется любым.
 Разговор между собаками:
— Я слышала, ты укусила своего хозяина.
— Да.
— Но почему?!
— Он надел мою медаль. Из записок старой собаки: «Люди не едят помоев и костей, которые выбрасывает кухарка. Глупцы!»
— Моя собака спасла мне жизнь.
— Как это сучилось?
— Я был болен, а она не пустила в дом врача.
— Ну как поживает твоя собака?
— Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!
— Моя собака покусала сегодня кредитора, и я отвез ее в ветеринарную лечебницу.
— Чтобы ее умертвили?
— Нет, чтобы получше наточили ей зубы.
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.  Иван говорит Петру:
— Это правда, что у тебя была собака, которая могла поймать любого вора?
— Правда, Иван, правда.
— А куда же девался пес?
— Пришлось продать.
— Почему?
— Начала бросаться на меня. — Из-за чего вы судитесь вот уже шестой год?
— Спор идет о праве на владение собакой очень ценной породы. Дело уже обошлось сторонам в десять тысяч.
— Кому же, по-вашему, достанется пес?
— Никому. Он скончался четыре года назад.
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
— Красавица, — вздыхает один.
— Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье!
 Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока чуваки пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
— Ну я надеюсь ты заберешь свою собаку!?
— А я думал это твоя.
— Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
— Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
— Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
— Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
— Да, но моя зарывает их в саду!
 У танкиста спрашивают:
— Почему твоя собака виляет хвостом только вверх-вниз?
— Это собака нашего экипажа. А вы же знаете, как в танке тесно. Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник — собаке:
— Иди посмотри, что там такое.
— Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.
Два собаковода хвалятся своими собаками.
— У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
— А у меня не звонит…
— Фу, какая глупая собака…
— Да нет, просто у нее свой ключ есть…
— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
— Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?
— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
— Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
Кошки которые питаются «Вискас» — лучший корм для вашей собаки. (Рекомендации лучших собаководов.)
Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:
— А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?
— Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули. Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет: — Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови. — Джон, я тебя просила купить дюжину кур, а ты купил собаку!
— А кто будет сторожить кур?
 Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого — нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:
— Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.
Тот возражает:
— А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
— Ну, спорим!
Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает:
— Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
— Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была… — Синьор, можно ли нам посмотреть собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак?
— К сожалению, прошлой ночью ее украли!
— Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
— Да. А вы ее нашли?
— Еще нет. Но я хотел бы получить аванс.
Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. Нашедшего ждет вознаграждение. Шапкой не предлагать.
Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом:
— Сколько я вам должна? — спросила дачница, когда лечение было закончено.
— Пятнадцать долларов, мэм.
— Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все. Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет?
— Разводим динозавров.
Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
— Это была твоя идея — собакам водки дать.
В полицию прибежал взволнованный человек.
— Помогите! У нас в доме только что побывали воры. Срочно пришлите розыскную собаку.
— Весьма сожалеем, но это невозможно. Оба наши пса совершили кражу колбасы в буфете и сейчас находятся под арестом.
 Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров овчарка:
— Простите, сэр, ваша собака не кусается?
— Моя? Нет. В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему.
— Вы же сказали, что она не кусается!
— А кто вам сказал, что это моя собака?
— У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, — хвастается шотландец.
— Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать.
— Да, но я не выписываю ни одной газеты.
Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
— Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
— Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
— Принеси, да!
Собака:
— Замучил, да!  Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять! Она остановилась.
— Лежать!
— Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
— Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете… — Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии?
— Не знаю, но моя жена была от них в восторге.
В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:
— Шарик! Ша-арик!
«тишина…»
— Ша-а-ари-ик!
«тишина…»
— У-у, националистическая скотина… Шарикас, Шарикас!
— Гавс! Гавс!
Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и все запоминает. Кто знает местонахождение — просьба не звонить.
— Алло! Это общество охраны животных?
— Да.
— Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.
Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно — бешенную.  Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите не наступите! Богатый мужчина купил собаку и повесил на заборе табличку «Осторожно, злая собака». Какой-то прохожий добавил мелом «Без зубов». Мужчина не успокоился и написал: «Зато засасывает насмерть!».
— У вашей собаки хорошая родословная?
— У неё? Да если б она умела говорить, она бы не стала
разговаривать ни с вами, ни со мной.
В честь юбилея академика Павлова, врачи клиники Сербского возложили собаку к памятнику известного ученого… — Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
— Да, действительно! Но как вы догадались?
— Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз. 
— Что такое дипломатия?
— Это искусство произносить фразу «хороший песик» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник!
На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер. Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран… Правда-правда!
Вам нечем кормить вашу кошку?
Отдайте ее нам — нам нечем кормить нашу собаку. Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.
Если и хомяк вас не поддержит, заведите попугая… И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на всё подряд вместе с этой деспотичной властью. На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает:
— Что случилось?
— Да вот, наша собака-ищейка потерялась.
— Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
— Ну да, собака-то найдет…
Кинологи Москвы вывели новые породы собак, предназначенные исключительно для работы в сети: хакер-спаниель, бассет-нотфаунд, стафордширдский курьер и почасовая такса. А породу «лайка» специалисты адаптировали для работы в Интернете: собака теперь лает так: «Дабл-ю, дабл-ю, дабл-ю».
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке…
Может пора выгнать эту зажравшуюся скотину? — Я слышал у тебя появилась охотничья собака?
— О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
— Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
— Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин. — Что делать, если не хватает денег на «Педигри Пал»?
— Спросите об этом собаковода-любителя Герасима.
Он вам непременно что-нибудь порекомендует… 
Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона…
— Какие были его последние слова?
— Хоро-о-оший ПЕСИК!
Веселая семейка: папа, мама, дите и чудесная собака-фокстерьер, приехала на дачу открыть сезон. Пока открывали окна, подметали полы и грели еду, собачка где-то бегала. И вот, о ужас, они видят своего фоксика, который тащит в зубах соседского кролика. Тут небольшое лирическое отступление: дело в том, что сосед — фанат кролиководства, они все у него суперпородистые чемпионы, а этот беленький с черными ушками, которого и притащил пес — вообще звезда его поголовья, из Штатов привезенный… Смотрят родители на дохлого, грязного, помятого кролика и думают: а ведь сосед-то нас в лапшу порежет, когда узнает, что наш фоксик его чемпиона придушил. Решили вот что: вымыли дохлого кролика с шампунем, высушили феном, причесали и положили соседу обратно в клетку. Пусть, мол, думает, что он сам сдох. Через час приходит сосед, белый как мел, и спрашивает: — Водка есть?
— Есть!
— Давайте…
 Налили ему стакан, спрашивают так заботиво, что случилось? Он отвечает: — Да вот, вчера мой любимый кролик сдох, я его рядом с помойкой закопал, а сегодня он опять весь такой беленький и пушистенький в клетке спит… — Вы знаете, наша собачка поначалу очень негативно относилась к пылесосу, а потом ничего… втянулась. Один мужик говорит другому:
— Моя жена любит кошек и собак.
Другой:
— Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!
 — А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать! Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
— Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке? — Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
— Может, если ей отрубить хвост и набить морду. — Может ли собака получить инфаркт?
— Может, если ей создать человеческие условия. — Нет, честность все-таки себя оправдывает, — говорит шотландец своему другу.
— Из чего ты сделал такой вывод?
— Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов! — Ты слышал, сержант, инспектор приказал, чтобы все полицейские выходили на дежурство с собакой!
— А зачем?
— Он сказал, что ум хорошо, а два — лучше. Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает:
— Ваша собака кусается?
— Моя? Нет.
Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно):
— Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
— А кто вам сказал, что это моя собака? Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, — купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную. — Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
— Опишите ее, как была одета?
— Ну… женщина… ну, в платье…. Да, с ней была собака!
— Какая собака?
— Фокстерьер, высотой 39 сантиметров, морда рыжая, правое ухо черное. Шерсть плотная, густая, жесткая на холке. На задней левой лапке черное пятнышко, ошейник черный. Глаза карие, маленькие, темные, глубоко посаженные. Хвост купированный. Милиционер останавливает автомобиль и кричит мужчине, который там находится:
— Зачем передали собаке управление машиной?
— Извините, но это не моя собака, я пассажир. — Весьма рекомендую вам этого адвоката.
— Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
— Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу! Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
— Я теперь на лису с хомячком охочусь.
— Во, а это как?
— Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить… — Знаешь, моя собака совсем обленилась!
— Что ты говоришь? А что такое?
— Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины! Сенбернары — это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут… Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
— Красавица! — вздыхает один.
— Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье! Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
— Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
— Ты чего, собака, лаять не умеешь?
А собака отвечает:
— Умею, но не хотела тебя пугать. Зима, сильный мороз. Встречаются на улице два мужика. Один из них, который гуляет с огромной злой собакой, говорит первому:
— Холодно?
— Холодно.
— Согреться хочешь?
— Хочу.
— Рекс, ФАС! Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды Собака и Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок. Вдали показалась лодка.
— Ура, мы спасены!!! — Закричал Заяц. — Это Дед Мазай!!!
Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала:
— Нет, Заяц, это не Мазай, это Герасим!! Мужик, спец по разведению собак, приходит выпить к своему приятелю. А тому недавно жена родила тройню. Гость задумчиво смотрит на младенцев, лежащих рядком в кроватке, и произносит:
— М-да… Я бы оставил средненького. Два шотландца возвращаются вечером с охоты без добычи.
— Да Джон, вот и сегодня мы не добыли ни единой утки.
— А ведь я говорил тебе, что собаку надо было подбрасывать выше. Хмурое утро. Жена выгоняет интернетчика погулять с собакой.
Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
— Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу ты, апорт!!! — Скоро свадьба у хозяина, — радуется пес, — вот объедков-то будет!
— Да, да, — тяжело вздыхают куры. Гость обеспокоено говорит хозяйке:
— Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
— Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски. В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — Говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — Отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра. Кошки, которые питаются «Вискасом», — лучший корм для вашей собаки. Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу.
Возвращаются к машине через пару часов и видят картину — все четыре колеса украдены, а под дворником записка: «Собака не виновата! Она лаяла!» Владельцы шикарной дачи уезжают и вешают на заборе табличку:
— Осторожно! ОЧЕНЬ злая собака!
Через несколько дней возвращаются, дача ограблена, а ниже таблички висит записка:
— Незачем на собачку наговаривать! Рассказ хозяйки:
— Мой Эдди (карликовый пинчер) — великолепный медиум. С его помощью я легко выхожу в астрал, в микро и макрокосмос. Мы часто вместе медитируем. Единственное — перед работой его надо хорошенько выгуливать. А то однажды я поторопилась, не вывела Эдди, легла на пол и начала делать «качели для души и тела» из второго «дома лепестков». Только я сосредоточилась, как он засуетился, забегал. Я думала, что он на контакт вышел, чакры открывает. А он, поганец, взял и насрал прямо на ковер. — С тех пор, как сдохла ваша собака, твоего мужа невозможно узнать. Он стал таким решительным, таким здоровым на вид, так прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделись рецептом.
— Видишь ли, у нас оставались еще запасы «Педигрипала». Не выбрасывать же… Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким: «Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас». Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире, спрашивает:
— Кто навел у тебя такой порядок?
— Моя собака.
— Собака?..
— Да, у меня очень умная собака, уборка для нее — это пустяки, ты лучше попробуй, как она готовит.
После дегустации мужик говорит:
— Продай мне собаку, никаких денег не пожалею.
Владелец чудесной собаки долго ломался, но в конце концов согласился продать ее за 5000$.
Через два дня мужиик звонит «продавцу» и говорит:
— Эта собака не убирает и не готовит, а только гадит, грызет мебель и линяет, что за мерзкую псину ты мне продал?
— Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие вещи, то ты в жизни ее никому не продашь. Трое человек читают обьявление в газете:
«Боксер 2 года ищет невесту».
Реакция читателей:
— Да здесь наверное опечатка — боксеру 22 года
— Да нет, наверно он два года невесту ищет.
— Идиоты, это про собачек! Объявление в газете:
«Пропали жена и собака. Нашедшему собаку — большое вознаграждение». Объявление в газете:
«Пропала собака. Бультерьер. Нашедшему — наши соболезнования.» Объявление в газете:
«Пропала собака. @ — не предлагать!» Объявление в газете:
«Потеpялась собака, коккеp-спаниель. Hашедшего пpосим веpнyть спаниеля или хотя бы коккеp.» Объявление в газете:
«Отдадим щенков бyльтеpьеpа в злые, нехоpошие pyки» Объявление в газете:
«Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. Нашедшего ждет вознаграждение. Шапкой не предлагать.»
|
